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20 octobre 背井离乡 还有几个小时就要踏上去老婆家的火车了，好激动哦！说实话，头几天的时候好兴奋和激动的，想到很快就可以见到我可爱的老婆，以后和他一起开始我们真正意义上的生活．但是今天我哭了，实在很舍不得离开我的家人，特别是我妈妈，她送我到车站，目送我走，我好想哭，而且看到妈妈对我笑，好想哭啊！我知道我还是没那么坚强，真的很留恋，留恋这个从小生长的城市，美丽的夜景，繁华的街道，美味的食物和辣的东西：火锅，卤鹅，凉粉......更留恋我的亲人，我的父母，我的外婆．老婆应该知道，我确实是矛盾了好久，才做出这个决定．我现在也知道对自己爱的人做出的承诺是多么的重要．最后在亲情和爱情中间选择了爱情．
以后就是我们真正生活的开始了，不知道会怎么样．不好还是好，未知！但就象我们说的一样，两个人在一起的力量会大很多，我相信我们一起的努力会幸福．一起吃苦的幸福吧！以后我在你身边陪你照顾你，宠你爱你呵护你，相信你不会再觉得孤单和害怕了，相信我！
晚上在火车上好好的睡一下，提了两包东西重死了，好累哦！明天早上精神焕发的等你来车站接我，嘿嘿！明天见咯，可爱的老婆～～ 7 octobre 国庆7天 老婆今天走了，我很失落很舍不得，国庆这几天一直和老婆在一起，很开心。虽然天公并不作美，一直都有下雨。可看到可爱的老婆，真的很开心。没来之前我们就在盼啊望啊，终于等到了。可没想到这几天过的这么快，我都还没看够你了。哎~~~~这次的见面真的有点蹉跎，来的时候老婆错过了火车，第二天买的站票。今天早上去的时候人太多，及时赶到车站，不过来的途中一点也不顺利，直到看到老婆上了车厢，火车慢慢的开走我才放下了心。不过心里酸酸的，一阵痛楚！
现在晚上又只有我一个人睡了，枕头旁边，我的怀里再没有可爱的老婆了。真的好怀念啊~~~你很想我过去找你，我又何尝不想呢！我坚信不久的以后我们就会在一起生活，过我们两个的幸福生活！所以，不要难过，不要悲伤！我们抱着满心的期待等待着那一天的到来吧~~~
背景音乐换成了我最近很喜欢的一首歌《离歌》，最近突然发现信乐团的歌很好听哦，象什么《死了都要爱》超好听啊！！！ 21 septembre 一件让我怕怕的事情----续 今天上网，那个拍我肩膀的男孩又在，和他一起的是另外一个男生！这个男生更C，穿一件绿色的T恤，背了一个背包，长头发还有烫！我更加不认识他了，没想到他们离开的时候！这个在我看来很C，而且直觉一定是个G的男生竟然转身看见了我，对着我就一个飞吻！我寒......还好我没有心脏病啊，不过真的鸡皮疙瘩起了一地！太吓人了啊，真象老婆说的那样，哪天强行把我拖走把我给**了，怎么办啊！！！！真够寒的.....想不明白，我没有表露什么呀，难道真的猜出我的身份啦~~~ 一件让我怕怕的事情 前几天遇到一件让我怕怕的事情，我还是和往常一样在网吧上网，离我不远的地方有两个男生也在上网！他们话说的蛮大声，可是声音有点C。我正和老婆语音聊天了，这时我不禁往他们看了几眼，其中的一个男生也盯住了我。在那一刹那好像有点什么异样，我继续和老婆聊天！再后来我还是觉得他们的声音有点C，又不住多看了几眼，又被那个男的盯到了。寒......
第二天，让我怕怕的事情来了。我安静的在上网也没再去理会那两个被我怀疑是G的男生。但是他们下的时候那个盯我的男生竟然过来拍住我的肩膀，对我说：帅哥，我要不要一起去打麻将？当时没把我吓坏啊~~~我根本就不认识他们啊，跑来和我说话！难道他们看出我的身份啦？后来把这事跟老婆说了，他说用这样拍肩膀搭讪的方式就是有意思！！！看来以后我还是规规矩矩的上网了，吓的我够怕！ 3 septembre 第一次当伴郎 昨天是我舅公的三女儿结婚的日子，对于我和表妹来说也是个特别的日子，因为这是我们第一次当伴郎和伴娘。我妹妹昨天也说一定要写日记记录下来呵呵。昨天中午从11点我们就一直陪在新郎和新娘的身边，先是迎接客人，给他们发送喜糖和香烟。然后入场以后，又陪他们站在台上听主持人主持仪式，看他们喝交杯酒，拥抱，接吻，其实还是觉得蛮幸福蛮开心的。最后当客人都在吃饭的时候我和妹妹还得陪他们去倒酒敬酒，饿的不行。然后匆匆忙忙几分钟就把饭给吃了。呵呵最后还给我们封了红包，本以为最少应该50块以上吧~~~没想到8个红包里各两块钱，才16块！不过肯定很有意义嘛，好事成双，百年好合嘛。
26 août 年轻的战场——新的开始 有段时间没来更新自己的SP了，可没想到又和我开玩笑，写好了突然一下关闭了，只好重写，郁闷！本来一直前段时间就想写的，但写着写着就被自己的思绪打断了。回到家也有段时间了，一切都平静了下来，是那么的宁静。只有我和你，每天发发短信，打打电话，上网聊聊天，挺好的。自从离开群以后，就变的那么的安静，没有了以前在群里的热闹。我知道也因此失去了一些朋友，不过一想到自己还有一个重要的人就觉得没什么了。我们没有了朋友的祝福也一样活的很好，我也没有办法，没有了朋友的祝福，失去了那些朋友。也许朋友都不喜欢我，甚至讨厌我，那也是我自作自受吧~~~
过去的都让他过去吧~~~过了这段时间，我想所有的一切都平复了，都平静了下来。以前的事情都让他过去吧，只要现在和爱我而我爱的人在一起就是最幸福的呢！有朋友担心因为距离的原因我们的感情是否能经的住考验，我想只要彼此心中有彼此，那还有什么好说的了。我们都不是小孩子了，自己的事情应该自己负责自己承担。我们都充满了信心，坚信不久的以后就会见面甚至长久的在一起了。
现在唯一烦的就是找工作的事，回来发现我们这个小县城竟然没有合适的工作，只好去外地了。呵呵想到他，呵呵我就高兴，因为没多久说不定我们就真的见面在一起了。好期待那一天，新的开始。现在年轻，我们就应该听些励志的歌，我把背景音乐也换成了莱卡加油好男儿的主题歌——年轻的战场。鼓励我勇敢的走下去，鼓励我们的感情勇敢的走下去。为自己加油！ 15 août 最后的一餐 突然要离开了，心情很复杂，很复杂！我知道我很眷念，不舍，牵挂，还有担心，但是都会随我的离开渐渐消失。本来决定过几天再回去的，但是因为一点事明天早上很早就要回我自己的家了，也许是永远，也许还会再回来，但一定不会长久的呢！我没有那么洒脱，让自己很潇洒的回去，我做不到。但我不会再哭了，因为我要对的起爱我的人。还没收拾东西了，好象蛮多的，都不想收拾了，还有冬天的一些衣物。小河说一会帮我收拾，我不知道他是不是很想我回去了，也不知道当我晚上吃饭时告诉他明天离开的时候他心里怎么想的，也许还是很舍不得我的吧~毕竟在一起这么大半年了，一起生活，互相照顾，没有了爱，至少象个亲人了吧！我会高兴的离开的，带着这么多的回忆，包括以前这四年的一起打包带回去，慢慢的消化！哎呀，为什么我还是很担心呢？担心没有人照顾他，担心他会照顾不好自己，担心可以担心的东西。烦，现在说这些还有什么意思了，他现在是他，我只是我了，担心也是多余的。我想他以后会慢慢习惯，他应该能够独立的去适应去生活。
今天晚上特意给他做饭，煮的稀饭，炒了个小菜，再买了点速食。回想上次和他一起这样吃的时候好象他还没回家了，我们才刚搬进来我们租的房子。真是变幻莫测啊，其实这样突然的离开也好，会让我来不及仔细的那么留恋，真的希望我们以后都能很好，希望他过的比我好。看你现在这么刻苦的在看书，真的对你很有信心，加油，我为你祝福！等我找到工作，下次来找你的时候请你吃饭，这是我答应你的！以后虽然不能再和你去很多很多的地方，不能去你家见你我渴望见到的妈妈，但祝福你以后的那个人可以帮我实现，陪你度过美好的日子和未来的时光！ 14 août 我回来了 坐了一晚上的火车终于回来了，又回到自己熟悉的城市。在车上一直晕晕乎乎的，睡的不好，可能确实带有很多复杂的心情在里边。回来前就听小河说重庆市政府已经发布了红色高温警报，果然，刚下有空调的火车就觉得闷热的不行，还是早上6点多呢~~~回到家，看到熟悉的东西，和小河的留言，然后洗澡准睡觉，可一直睡不着。
前几天真给子叶弟弟添了不少的麻烦，都不知道什么报答呢嘿嘿！在去弟弟家前没有给任何人讲，结果家里人，我表弟表妹到处在找我。可能我真的过几天就回家乡了，虽然很不舍，但我在这里也只是个闲人，累赘，影响别人。北碚这个地方真的给我太多的回忆，四年的光景，四年的回忆。我真怕再多一点回忆我就装不下了。不知道老天有没有看到我的辛苦，我的付出，我的悲哀。我希望我真可以象徐志摩诗里写的那样：轻轻的我走了，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。我知道我还没那么洒脱，我真的活的好辛苦，好想解脱，痛恨我的性格，恨我自己这么没用！
怀念贵阳的天气，有机会一定再去！ 11 août 贵阳行2今天去买回去的火车票了，真的很舍不得离开这里啊，因为这里的天气实在是太好了。虽然这几天的温度也有30度左右，但一想到回到重庆这样的火炉城市，每天38~39度，哎~~~来这里这么几天了还没用过电扇，真的好爽啊，想到回重庆一离开空调屋就热的要命，真是何等的差距啊55555 这几天每天都在外面走，而且都是几个小时，走到腿酸。虽然市区都走遍了，有些路还走了好几次了，但还是不清楚去向，只能记得几个标志性的站点。这边的站点很多，但每站之间的距离很短。想想，这几天还真去了好多的地方，前几天去了离市区较远的青岩古镇，类似于重庆瓷器口的一个地方。保留下来的古老的房子，一条石板路，两旁是卖各种民族饰物和食品的商店。还去了贵州大学和贵州师范大学，贵州大学不在市区，我感觉就象一个偏远的孤岛，风景和环境都不错，适合学习。贵州师范大学还不错，和西师有点象，蛮大但给人感觉很紧凑，这个学校也有个田家炳楼呢！无论是这边的校园还是外面，树都很多，真可以比下西师了。最开始觉得这边的人还蛮中规中矩的，现在发现这边的年轻人还都很时尚很会打扮呢！而且这边的SG好多呢，看的我流口水。至于这边吃的还是蛮多的，昨天去吃了三拖一的火锅，别看锅里没什么辣椒和花椒，可辣的很，不过招牌上仍然写的重庆火锅系列呵呵。 再说说子叶弟弟好了，刚下火车的时候就发现弟弟，跟照片和想象里有些差别，嘿嘿至于什么差别，不说了怕他打我。他和我和象，比较内向比较害羞，不善于言辞，但熟了以后还是蛮随和的。这次真是麻烦弟弟了，带我到处去玩，陪我散心，以后有机会一定请弟弟来重庆玩。 再说说子叶弟弟家的这只狗狗，来他家几天了，宝宝也和我很熟了呵呵。每次回家他都只粘我了，在我脚上粘来粘去的，现在觉得它一点都不凶，超级可爱，有时会装很无辜的样子，有时又懒的很，没睡醒的时候才不会理你呢！我用美食来换取它对我的喜欢哈哈，真有效！ 后天就回重庆了，以后就要过我自己的生活了。其实想明白想通了好多，与其这样不开心的陪着一个人做我不愿意做的事情，还不如潇洒一点，过我想做的生活方式。我们都太自私了，没有为对方太多的着想，特别是感受。现在已经到这步了，我不会再去挽留，上天给我们这样一个认识的机会，我们都没有好好的把握住，握紧幸福，那也只能这样了。每个人都是自私的，没有什么无私的爱情，爱情本来就不完美。可能我太极端了，但一想却是事实。我现在不再相信象我们这样的人会有长久的爱情，不过只要曾经拥有就够了，我不后悔，以后的回忆应该也是美好的吧！！！这几天都有再想，回去以后找工作，也许真的是我想要的生活，身边有父母外婆还有亲人，可以在他们其实也听好的，只是少了一个象亲人一样的朋友，有点空空的。不过我会习惯，我会好起来。祝福我们，以后在各自的生活领域都生活的很好。 10 août 我的卡通图片7 août 贵阳行 到贵阳两天了，心情已经好了很多。虽然不知道回去以后会怎样，但真的要谢谢子叶弟弟，肯收留我，还带我去玩，安慰我。下次请弟弟来重庆来玩好了。
先说说对贵阳的印象吧~~~贵阳的市区虽然不是很繁华，但倒不象枷楼说的破烂。道路很宽，交通管理的也很好。这里的天气很凉快，对于夏天来说个避暑的好地方，但是就是下雨太多了。出去玩无论外面天气多好，都带上伞比较好。就拿昨天来说，子叶弟弟带我去他的学校参观了一下。学校不大，里面的树很多，比我们学校还多。没有特别好的建筑，倒是见到了以前弟弟给我说的解剖楼，一栋蛮老的房子，还好不能进去，不然我真怕我被吓到。出去的时候还没有下雨的，逛完学校就下雨了，而且很大，就到超市去乱逛等雨停，可是很久都没有停，最后还是淋雨回去的
今天中午出了太阳，弟弟说带我去一个叫黔灵的公园玩。本来可以从前门进去的,门票也才五块一个,但他带我从后面爬山进去.我心想爬山也没什么,当锻炼身体嘛,可是到了才知道那哪是山啊,全是很陡峭的石头,有80度吧.走的我大汗淋漓,被蚊子也咬得够呛,终于走了下来.我们在一个长凳下休息,一会就凉快了许多.可没过多久就开始变天了,刚走到公园里面就开始下雨了,寒......等了一会,雨很小了才去游览.去坐了那个海盗船,失重的感觉让我有点想吐,可能因为刚才爬山累了不太舒服的原因.我觉得这根本不是公园,更多的象个风景区,里面有不计其数的猕猴,多的让我有点害怕呵呵.然后里面有个动物园,虽然动物的种类并不多,但还是蛮好玩的.没过多久又下了小雨.哎,雨一直下......
累死了,弟弟的父母因为出去吃饭了.弟弟竟然很会作饭,炒的宫爆肉丁真的很不错呵呵.我吃了好多,看来很有做厨师的天赋,看来我遇上对手了.呵呵,我还笑弟弟真的是个贤妻啊~~以后回去我也要多学点厨艺.今天就写到这儿吧,累死了,脚痛.不过心情好了很多,谢谢弟弟!
6 août 回到一个人 你让我回到一个人，没有你的另一个人。
我们的事情象一场噩梦一样，来的来快，去的也太快，以至于我没有足够的准备去迎接。然而现在已经不那么重要了，以后我们还是朋友，是亲人，还可以相互的关心和问候，这样挺好的。可是心里还是会有不舍和放不下。放不下的是以前彼此说过的话要做的事，放不下你一个人。没有人照顾你，你又要很辛苦的看书，舍不得......
昨天一个人突然决定要去外旅行，选择了去找子叶弟弟。一个人坐在火车上，无聊至极。没有人说话，无聊的听着歌。不时的看时间,发现听到的歌也特别的伤感，可能真是因为情绪的原因。所以不想去听，特别不想听到你的歌，因为听到更难受。心里还会时不时的想你，想我们以前的事情，想以后没有你在我要如何习惯。想着想着泪水又止不住要留出来，我拼命的压抑不想让旁人看到。还好在火车上看了那部很老很经典很搞笑的电影《东成西就》，让我的心情好了一些，平静了一些。晚上10点半终于到了贵阳的火车站口，一下车就看到了子叶弟弟。外面在下雨觉得好凉快，比重庆的热比起来简直太爽了，而且来之前就听说天气很好，而且他家有只叫宝宝的狗，很凶。进了他家，果不其然，那狗狗象见了仇人一样向我跑来，在我脚上乱蹭。还好只是乱蹭，也许只是对我的欢迎吧。现在已经算是熟了吧，都会听我的话了呵呵。
早上看了子叶弟弟小时候的照片,可爱的说.有一两张和小河小时候很象啊,他小时候就照了很多的艺术照,值得一说的是那张女装的照片,这姑娘真俊啊呵呵.然后还看了那本在SP上发过的照片,真的很不错.我还想说说
他妈妈,真的蛮漂亮,很有气质呵呵.
就是可惜总是下小雨不能出去玩,今天只能在家里了,等天气好了,就可以出去玩一下,散散心了,希望能够消除心中的阴霾和不快,重新开始我的生活......
5 août 一切都结束了 哈哈哈哈，没想到这么快，就在一片安静的气氛里结束了。长达7个月零4天的感情和他
终于划上了句号。我没有想象中那么难过了，也许已经声嘶力竭没有力气，也许是早已预料
到可能性。现在算是解脱了，欲哭无泪。
刚才在群里乱说了一番，和几个朋友也聊了一会，我清楚的知道他们是帮不了我的，但我
还是想找点寄托让自己好受点。后来我知道小双和子叶都和他聊了一会，他是那样坚定的人，
对他想象的未来很执着，是不会妥协的。其实我知道他是一个缺乏安全感的人，想找个很稳定
和塌实的肩膀，而我不是，我不能给他那样的感觉。所以分开也好......
你说我们以后可以做好朋友，你说我以后还可以来找你玩......以后？呵呵你这么残忍，这么
潇洒，说分手就分手，居然还这么洒脱和冷静。我也不需要再哭了，再博取你的同情，一切都无
法挽回了，这段感情就此结束。别了，我的爱。好纯净的一段爱情，就此挥手告别。自己祝福自
己，也祝福他，找到合适他的人，追求到自己想要的梦想。不知道心里到底想通了没有？不过至
少没有下午难受了，一切都会过去，我还是那个我，又回到我以前的轨道，属于我自己的轨道。
其实总想起以前和他在一起开心的日子，那么的幸福让我快乐，真的好舍不得啊~~我没有那么
洒脱，希望我能从这段伤痛中尽早的走出来，分手快乐！！！
4 août 为什么相爱的人不能在一起 为什么相爱的人不能在一起？为什么？为什么？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
我以为我们会好起来，可是......为什么？？？？两个人明明这么相爱却要走到分手这条路。为什么
我们不能好好的在一起继续我们未来的路？你为什么这么残忍？不让我陪你一直这样走下去，嫌我以后
不能和你有明确的未来。你说你不想这样没有明确未来的爱情，那你就忍心放弃我们的感情，来之不易
的感情。你叫我回去工作，我知道那就代表以后不能再见面。可是为什么我们都这么伤心，哭到心力交
悴，哭到头昏，明明彼此都很舍不得，但却要这样无奈的分开。人生是有很多的无奈，无奈到我们不能
去控制，而只能去接受。你说：以后你会学着习惯。尽管晚上会特别害怕，没有我在旁边陪你，不能握
着我温暖的手。那我又何尝不是。回到家，我一个人睡，没有你在身边。可是明明我们就可以在一起的
嘛。你还说：你会很伤心，会每晚很伤心的哭。我又何尝不是。明明我们这么相爱为什么却不能再在一
起走下去，为什么？
都不知道还该说些什么，好象已经没有什么必要了。刚才出去吃饭，你问我以后还会不会想你？你
干嘛这么残忍问我这样的问题。你说今天的东西很难吃，我却说无论多难吃，我都喜欢吃。因为我以后
再也吃不到了。你说我去看你的时候请我吃，我说我不回去，你一直请我吃。照照镜子，都彼此肿大的
眼睛，我知道哭也没有任何的意义，但还是止不住哭出来。想到我们的小屋，想到屋里的一切。以后你
一个人在这边，不会照顾自己，而且又寂寞孤单，我真的不忍心丢下你回去。想到晚上明明可以在一起
相拥而睡的却只能以后在梦里想见，为什么？我做错了什么，老天要惩罚我。我以为老天给了个幸福，
但为什么这么短暂，我还没有满足呢！！！
明明彼此这么的爱对方，却要分手。我们还彼此安慰对方，一定会找到更好的更合适的，但其实我
们本来就很合适，只是遇到了一个阻碍而已。我不考研了，你叫我回去工作，我知道是因为你不忍心看
我在这里陪你，浪费时间。而我呢？我愿意，我想守着你，时时刻刻的照顾你，至少让我陪你到考完.
这你都不愿意吗？留给彼此这样的伤痛。在外人看来，我们根本就没有什么，既不是感情的破裂，也不
是背叛。你让我回去，彼此都冷静的想想。这样有用吗？你这样把我无情的抛开，留给你自己更大的伤
痛，我会好受吗？我不要跟你分开，我要我们继续在一起。即使我回去工作了，以后等你去北京了以后
我去找你。我一想到以后不能在看到你，牵着你的手，看你睡觉的样子......想到以前那些开心的日子，
想到以前我们都说过要长久的在一起，想到我们的未来，想到可以想到的一切，真的，你......
已经哭到脸抽筋了，到现在我们才彼此发现原来我们这么相爱，这么的舍不得对方。我真的很舍不
得回去工作，留你一个人在我们爱情的小屋，这里面熟悉的东西。我要睁大双眼好好的看看，我怕以后
就看不到了，还有你宝贝，以后再也看不到你了。可爱的样子，认真的样子，对我这样的好，我觉得我
现在连挣扎的力气都没有了。也不知道自己胡言乱语说了些什么，只知道我要离开你了。你以后可能就
真的从我视线里消失呢！不知道哪天你会从我记忆里消失，然后开始我自己的生活，你也继续你自己向
往的生活。
我真的好难受啊~~~谁能救救我？哭吧，哭吧，我把这一辈子的泪都哭干，也许会好受一点。趁最
后的这段时间好好的和他过最后的日子，好好的看看他，陪陪他，也许真的有一天，你会遇到一个合适
你的。你也这样说了，但你说你会想我的，想我们以前的开心日子。你还说我走了以后，你每晚都会想
我，然后哭。真的只能这样吗？我一想到你一个人在这里，还要看书......我真的......好难受。
不写了，反正结果已经注定了。让我们都冷静的想一想吧，彼此都不愿意分手却还要分手，天大的笑
话！彼此这么相爱却还要分开，为什么？为什么？我不甘心！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我真的好难受......
无 不知道为什么，有些事情说清楚了说明白了以后我却仍然不能释然，心里还是那样的
愧疚。我以为我会轻松，会坦然，然而我却不敢看他，特别是他没有笑或者愁眉苦脸的
时候，我会觉得那是因为我。也许是我真的放不开，也许真的是我错了，我没用，我伤
害了一个爱我的男孩。我想用一切办法来弥补，我不想他心里难受，觉得现在他是孤军
奋战，而没有我和他一起努力......
我有点发疯似的想找个临时的工作，让我，更多的是让他不会觉得我现在很闲，无事
可做。也许有点逃避，也许还是愧疚在里面，不想去想它。但事实如此，我还能做什么，
有点发现我们的感情已经变了质，好象过期的食品。我拼命的想让它再重新的保持新鲜
可我知道无济于事，只有重新再来过，但那已不是当初的那样。
我不知道，什么都不知道，脑子里乱，一片空白......
原谅我，最爱的人，好吗？不要让我一直这样愧疚下去。 3 août 无 终于还是走到了这一步，终于我们的故事有了结局，终于......
其实从最开始那次答应为你考研我就错了，如果早知道会有今天的结果，我那时就不会那样犹豫了。
那时我是想到刚和你在一起，而且很不容易，不想失去你所以才决定为你考研。但是昨天，也许以前就
一直在我的思想里抵触或者排斥着看书。我是个没用而且没上进心的人，我知道自己即使考了也不会考
上，所以一直就没什么信心。而且你对我要求越高我越觉得压力很大，很累，压的我透不过气。但我又
不想你难过，直到昨晚我终于再次鼓起勇气跟你说明，当时的沉默让我害怕，那样的宁静让我畏惧。我
害怕会失去你，害怕以后不能再陪着你照顾你，害怕关于你的一切一切。晚上关灯睡觉我们还是没有说
什么，然后背对而睡。我许久都没有睡着，默默的流泪，我觉得只有流泪才能让我的内心好受一点。凌
晨四点多醒了，觉得很压抑。没有和你说明白，就起来给你写了一封信，说明我的想法，希望你看到以
后能够仔细的考虑一下。返回床上，还是许久没能进入梦乡。呆呆的望着你睡觉的样子，不再觉得那是
我以后每晚都可以见到的，而是觉得也许以后就再也见不着了。不知不觉天亮了，你看到了我写的东
西，还回了我一段话。你说我们终究只能做一起玩乐，但不能一起吃苦的情侣。还说我以前答应过要
和你一起分享阳光分担风雨的誓言就让它随风去吧。你还说考心理学的研究生以后继续深造是你的梦
想，你会为了梦想付出全部的力量。最后你还说无论如何都希望我过的比你快乐，还会尊重我的选择。
我的心理很矛盾，好象突然之间我很渺小，很下贱。后来我们都哭了，哭的比以前任何一次都要厉害，
也许我们都在为最后的感情做垂死的挣扎。看到你哭的这么厉害，我的心好痛，真的。我觉得我自己
真的好没用，都不能和你一起坚持下去而是中途放弃。我也哭的好厉害，更多的是对你的留恋和歉疚。
我自卑到只能说离开或者不要我之类的话，而不敢再去争取你的爱。但是你却说你是多么的爱我，好
希望我们的未来能够更美好，你不喜欢没有未来的爱情，那为什么还要留我？我本想就这样离你而去，
但我真的舍不得。我们在一起才7个月，虽然时间过的好快，但是以前的点点滴滴我都还历历在目。你
还记得有一次我们在天涯论坛上看到那些情侣们说彼此在一起的时间，最多的有一对是8年。你笑着对
我说：“我们以后也要争取到这么久，甚至更久。”哎，如果你没有留我，你没有说舍不得我的话，
也许我们真的就只有说那两个字了。我没有权利要求你再这样爱我，对于我这样一个懦弱而又失败的人
来说，根本没有资格谈爱。真的好想一死了之，无牵无拌的走，但留着你的却是更多的伤痛。这样我太
不负责任，留给你更多的伤痛。谢谢你宝贝，你理解了我，让我继续和你一起走。虽然我看到你还是很
多无奈，很多的失望，但我没什么可以报答，只有发自内心的歉疚两字，除了歉疚还是歉疚。只要你不
嫌我，我一直都在你的身边。
虽然我不再陪你一起考研了，可我仍然相信我们可以更好的。那是因为你把一切都想的太明白，也
许顺其自然的发展会有意想不到的结果。我会在这边陪你考完，然后试着找一份临时的工作，或者象你
说的那样去考个这样证那样证什么的。你一定要加油，我也一直觉得我的宝贝是最厉害最优秀的。等你
考上以后我一定会去北京找你，这次我一定不再反悔。
人最脆弱的就是感情，而对于感性的人来说，流泪是最好的发泄和表达方式。我伤害了一个爱我的
男孩，我很内疚。以前还说会很珍惜，愿意和心爱的风雨同舟，携手前进。我是个啥人啊，简直就是社
会的败类。真的不想伤害一个人，我宁愿那个人是我自己，但是我还是伤害了，希望能用以后的日子来
赎罪吧~~~
27 juillet 决定戒烟 前几天生病了，把我吓到了，可能是我有生以来最严重的一次。以前
也很少得过什么大病。那天早上起来就喉咙痛的不行，然后有点发烧。
本以为是由于前晚吹一晚上电扇导致的感冒引发的喉咙痛，因为以前经
常这样。没想到。。。。。。很严重，就跑去校医院检查，结果那医生
含含胡胡的，检查了半天也没说出具体的毛病，后来就叫我去查血。结
果白细胞增多到了1万2。然后又摸了我喉咙，才知道原来是左侧的淋巴
肿大，最后判定是支气管炎，最后跑去输液，再拿了一些药。
现在终于深刻的体会到生命的重要，决定戒烟。虽然以前很早就答应
小河，也是为我自己。我不知道自己能否戒掉，但尽力吧！！！小河回
来以后监督我。还有3天小河就回来了，哈哈！！！可以7575了。
懒的很，不想写了。今天算是好得差不多了，只是时不时的服用止咳
化痰和喉咙痛的含片。说到那个止咳化痰的粉粉药，真难吃，是含服的。
晕，发现写的乱七八糟的。。。。。。
16 juillet 4 ever成立的第一首歌 今天很高兴,我们乐坛的4个成员录了我们的第一首歌<一千零一个愿
望>,这还是我们4个人的首度合作,很开心.出来的效果也很满意,辛苦小4
了.为我们做的效果.昨天刚录准备的时候看得出大家都蛮兴奋,由我选择
了唱的顺序然后互传了伴奏.我呢,很快就录好了.可不知道子叶弟弟为什
么要用4个音轨来录,到现在我都没有搞懂.至于每个人唱的怎么样.我一
个一个说好了.小4我个人觉得是最难唱的,因为他唱第一句,伴奏里面第
一句开始时本没音乐,所以蛮难唱的.唱出来声音还是那么的可爱.而且为
我们做的后期处理,真是辛苦了小双呢,我真想说,唱的真不错,进步好快啊!
从<爱如空气>到<再见北极雪>,越唱越好了.我们这个也唱的很不错,为
你鼓掌.子叶弟弟的声音也还是那样,不过我一直没当着他的面夸过他.我
觉得他唱的比我好.无论是从声音的音质还是声音的稳定.至于我嘛,就不
夸了.因为噪音太大,给小4带来了不小的麻烦小4的朋友说我声音蛮秀气
的呵呵,我本来就蛮秀气的.
再说说这个组合的名字,昨晚一直在想组合的名字.鱼哥最开始说叫百
叶草问小河,他说还不如叫千叶虫呢呵呵.后来我们几个又在那里想,从数
字到英文名,再到星座.其实我觉得1001临时组合这个名字还是不错的.4
EVER这个名字我觉得很有明星气质,所以就用这个吧呵呵.
今天看了昨天用BT下载的上个礼拜莱卡加油好男儿全国总决选(1).
好悲伤啊,太残忍了.34进15,淘汰了好多选手.说到我喜欢的几个好象现
在都被淘汰了.看来我是和其他人眼光不同吧.我喜欢杭州的张飞飞和郭
帅,其实还有几个就不说了.我喜欢的几个我都说了他们BLOG的连接.在
每看到一个选手离开的时候都很想哭,特别是我喜欢的那几个.赛区之间
的相互竞争其实很不错的赛制,可以看到他们彼此的团结和彼此之间的
深厚友谊.为了自己赛区的荣誉去拼搏,很让人感动.不想多说了,还好听
到我们的歌,总算心情好了很多.一会发到我的音乐网站去,相信肯定有
很多人喜欢的.呵呵 14 juillet 无 上课铃响,化学老师闯了进来,端着一盘貌似我和小河曾经在那条
街吃过的烤鱼.小河坐在我前面,我呢,还在那不声不响的吃着快餐.
不一会,我对小河说:"我想回去了."就叫小河拿钥匙给我,于是背着
书包就开始回去,奇怪的是我书包里竟然有4个鸡蛋,而且有两个都
碎了.然后......
梦醒了.我从床铺上坐了起来.吓,这是什么奇怪的梦啊~~~~
中午吃过饭和小河通过短信,就去洗澡.然后打开空调,准备看书,
看着看着就睡着了.
我琢磨了一下,做这个梦的源头有四:
第一:我想小河了,中午发短信还说来着,然后小河说他感冒要睡觉,
还说如果做梦梦见我就75我..
第二:怀念在学校上课的日子了.毕业一个多月了,好久没有去教室
上课.怀念了吧!!!不过梦里的是化学老师,那肯定是怀念高中时候
呵呵
第三:肯定是想吃那家小店的烤鱼了.不然我咋会梦见烤鱼呢?我
郁闷.
第四:关于那4个鸡蛋.这个好说了,是因为我家里正好还有4个鸡
蛋,昨天小河给我打电话说鸡蛋最多只能放4.5天,叫我记得吃掉.
我是不是很无聊啊~~~~~你们会不会觉得我有神经病,呵呵.
无所谓了,梦源于我心中
P.S 换了首东东很早以前的歌,而且我也决定最近都用他的歌做
背景音乐.太久没有他的消息了,以前也很喜欢他.记得中学写同
学录时里面有一栏是写你最喜欢的歌手.我当时就写的三个:光
良,陈小东,孙燕姿.郁闷的是昨天用百度搜他的歌,竟然好多都
搜不到,寒啊~~~~~~他的声音真的好好听,唱这样温柔的歌
尤其会觉得温暖.他的每一盘磁带我都有买,现在早已压箱了.
10 juillet 无 宝贝你刚走我就开始疯狂的想你了,昨晚没睡好.一部分是因为昨天吃了火锅
的原因拉肚子,醒了以后就一直没再睡着.我一直用身体靠着你,用手贴着你的身
体,想感觉你的呼吸.好怀念你身上的那种独特的味道,你一定要早点回来哦!!!
麦子,小河走了哦,会不会想他呢?说实话,你和麦子对话的时候真的好可爱,我
真的不能忍住不笑.现在就麦子陪我了,你放心吧,我会经常和它聊天的呵呵.
最近我的SP出了点问题,但又被宝贝弄好了,真的好聪明,我的偶像啊!!!!!把我自
己的SP里添加了好多照片
P.S小河也建了一个SP,欢迎大家来看做链接哦!!!
9 juillet 两个人的爱情 两个人的爱情到底是怎么样的?在我看来,应该是两个真心相爱的人所
产生出来的爱情.王力宏不是有这样一首歌么?<<两个人不等于我们>> 两个人当中如若有一方不是真心的爱对方，那都不算是真正的爱情．当 两个人真心相爱，会是那样的自然而然，也会变得那样的简单． 我好庆幸能拥有真正的爱情．和小河在一起生活，和小河的爱情呵呵．
当相处久了，以前那样炽热的爱情火焰不再灼热，也不再光芒四射于彼 此心中．更多的却是生活中所体现出来的对彼此的关心和照顾．会开始 爱上他的所有，睡觉的样子；把头和手都依偎在我怀里自鸣得意的样子； 作饭时可爱而又非常认真的样子；安静时眼睛深邃迷人思考的样子；还 有我生病时对我体贴入微的样子．．．．．．喜欢我的全部被他所吸引， 就象我是他手心里的宝贝一样．而我，会在外面走路时情不自禁的想用 手搂着他的腰，睡觉前手被他金握住相拥而眠，睡醒后看他还在沉睡而 用手去触碰他的身体，让他不自在．当然还有心甘情愿的和他ＭＬ．这 就是两个人之间的那种存在的吸引． 住在一起理所当然会有些小矛盾，只要彼此坦开说清楚，再加上相互
的理解和包容，问题都会如尘土般一扫而净的．换了首背景音乐，是莫 文蔚的<<爱情>>.以前就很喜欢这首歌，送给相信有真爱的朋友． 若不是因为爱着你
怎么会夜深还没睡意 每个念头都关于你 我想你 想你 好想你 若不是因为爱着你
怎会有不安的情绪 每一个莫名的日子里 我想你 想你 好想你 爱是折磨人的东西
却又舍不得这样放弃 不停揣测你的心里 可有我姓名 爱是我唯一的秘密
让人心碎却又着迷 无论是用什么言语 只会 只会思念你 若不是因为爱着你
怎会不经意就叹息 有种不完整的心情 爱你 爱着你 宝贝回家了要乖哦，好好的陪妈妈，记得代我向你外公外婆问候．我
知道你会想我的，所以等着你回来．亲亲～～～ 30 juin 半年纪念今天是我和他在一起半年的日子，我太高兴，太兴奋了！ 回想刚认识他的时候，时间真的过的好快啊！！！从相识 相知，相爱， 那么顺其自然的一个过程。而且在那个过程里面， 我们从没有过猜疑，嫉妒和其他情感。我们小心翼翼的经营和维 护着我们之间小小的幸福，平淡，朴实，但又 显得弥足珍贵，好 像一直这样下去，平淡中透着幸福，幸福中透出不平凡。 今天坐 车回到了学校为的就是纪念我们在一起半年，刚在我租的房子里 吃饭，吃了好久......现在他在我旁边上网，他说一会1。2点的时 候想我和去逛街。我知道，那时人很少了，我们就可以牵着手在 街上走了。一直很向往的感觉啊！！！不过听到外面在打雷，有 点玄。 这里写下这样的日志来纪念属于我们自己的爱情。爱情万岁！ 28 juin 这此回家引发的儿时回忆 这次回家虽然只在加呆了短短的一个星期时间，可是还是发生了
不大不小的事情。下午到家，晚饭时候和父母说起了我以后的打算。
这也是我一直想和他们说起的事。我必须得说，从小和他们沟通和
交流甚少，小时侯那是不知烦恼。到高中又是寄宿在学校，每周末
回去一天。话是回家，意是回家拿生活费。那时的烦恼其实挺困扰
的，但一时说不上来，忘记是怎么过来的呢。
大学以前曾经又过不少的女孩子追我。小时候长得很可爱，中学
以后就是小女生认为得帅吧（够自恋，够不要脸吧呵呵）。小学时
我每周要去一个老师家学电子琴和钢琴。那时的我个子很矮，和我
一起学琴的还有一个胖男孩和一个女生。不过我得承认，那个老师
最喜欢的是我。我还记得有一个周末，惯例去老师家练琴。中途时
间休息的空余我和那女生一起在外面玩。我告诉她我喜欢他，她也
说她喜欢我。而且很巧的是那女生和我是同年同月同日生，现在我
想她已经在外地工作了吧。至于那个小胖子，还在拼命的练琴了，
因为比较笨，被老师留下来监督练呢呵呵。
初中老到一所不同的学校，然后初一时就有一个隔壁班的女生
追我，当时的我那是傻啊，什么都不懂，就和她在一起了。当年
她送给我她亲手折的千纸鹤和幸运星我现在都还放在家利，没有
扔。和她在一起唯一印象最深的是那此初三体育考试。好象考的
是50米跑，一分钟跳绳和投掷实心球。考完后她说她家利没人，
叫我去她家吃饭。到她家后她就去给我煮面条，我呢，就坐在沙
发上看电视。吃完后她就突然坐在了我的旁边，距离很近我很不
自在。当她靠我越来越近的时候，我还反问了她一句：“坐这么近
干吗？”然后站起来坐床上去了。后面的情节我还记得，只是写这
段的时候，每次回想起来都会忍不住笑，我那时怎么这么傻啊？
中考没考上重点高中，就去了另外一所中学复读了一年。那年的
记忆我也蛮深刻。因为我，那个班也算起了点轩然小波。我刚进那
个班的门就有一群女生“哇”的叫声，也许因为他们班没帅哥，我又
恰好长得还算不错吧呵呵。不过那个姓张的班主任有点看不起我们
这些复读生，也是从那时开始我开始叛逆起来。和班上男生混熟了
以后就和他们到处玩，抽烟，喝酒，打牌。因为学过那些功课所以
上课几乎不听。后来知道班上有四个女生喜欢我，一个是我前桌，
一个是我后桌，有一个是毕业那天向我表白的。还有一个有点离谱，
本来我来之前她是喜欢班上一个还不错的男生，可我去了以后就喜
欢我了。那两个前后桌为了我争风吃醋的事当时我还真有点沾沾自
喜。一个今天送我笔记本，一个明天给我买吃的。为了我开始化妆
来上学，为了我成绩下降，去办公室接受批评。我绝不是炫耀什么，
因为我当时真的不懂什么是爱情。后来为了让她们死心，我追了班
上了另一个还算有好感的女生，内向，温柔，不爱说话。现在想起
来还真对不起她们的。
不知道为什么今天突然说这么多的话，而且全是儿时的那些回忆。
也许每个人在那个时候都有自己的故事，只是突然触动到了我内心
的那些感情记忆。反正无所谓啦，那都时N久以前的事啦。
上了高中一直有一个女朋友，我们在一起三年。从高一一个班到
成为好朋友再成为恋人，很顺其自然的一个过程。高三我们一起约
定考一所大学，后来事与愿违又或许是命运，她考去广西了。就这
样无奈的分手，不过我的性取向应该就是从高三那年开始浮现了，
只是当时我不知道而已。我们高三学生是在独立的一栋教学楼上课，
不去操场作操是很见怪不怪的事儿。有一次无意间对一个高一的男
生产生了好感。那时每天最高兴的事就是看他作操，仅此而已。有
几次在食堂打饭时撞见他心跳得要命。
话匣子打开了好象就很难收回来了。不过真得很想对那些女生说
抱歉，不管时有意的伤害还是无意的伤害。小时候曾经想过当作家。
中学语文一直是班上的前几名。有几次作文还在课堂上被老师念过。
平时也喜欢看一些散文，会把那些喜欢的诗或句子抄在一个笔记本
里，现在那本子都还保存在家里。记得当时很学会徐智摩的诗，痞
子蔡的小说。上大学以后就疏于写作就很垃圾了。上一篇关于亲密
爱人的帖子，小河看了说我文笔流畅，他很喜欢。我都不敢相信，
但我相信什么事情只要你坚持是一定能做到的。
必须得回到主题了。这次回到家得那晚跟我爸妈说考研的事，他
们竟然是支持我的，有点难以相信。因为我自己成长和家庭教育以
及父母思想的关系，我很清楚的知道他们是很希望我毕业以后快点
找个工作稳定自己不让他们担心的。后来更让我难以置信的是我爸
主动提出给我买电脑，还说买笔记本的携带方便。他们一直不喜欢
我接触网络的，一直都是。现在咋一下子开窍了呢？但是第二天我
知道，他们其实已经给我联系了一个工作，在我们这边的移动公司
上班（这事还没告诉小河呢），不过我当时就回绝了。虽然我知道
他们的苦心，可我已经决定了要河小河一起奋斗，以后去创造我们
自己的幸福生活，我怎么能改呢！！！！再加上小河对我又这么好，
人又这么可爱，我爱他，我放下他，舍不得他，离不开他！！！！
我想啊，我是要定他呢！！！这么好的宝贝这辈子去哪再找呢？我
希望父母能够理解我，成全我。我会让他们知道我不是小孩子了，
我又自己的决定，自己的想法。我年轻，应该向往更高的追求！！！
再说说这次的的国世界杯吧，这次的世界杯几乎没怎么看，对于
我这个不会踢球的假球迷来说，看球莫过于看帅哥。回家的这几天
倒还看了三场。一场英国——厄瓜多尔的比赛，我倒不怎么喜欢小
贝，反而更喜欢欧文。不过听说他受伤没有参加这次的世界杯。不
过我这次还蛮看好巴西和德国队德。世界杯无非是球迷的节日，关
我们什么事儿呢！！！所以根本结果都无所谓。
最后说说时下的选秀比赛吧~~~时下最强劲的莫过于三大比赛。
超女，我型我SHOW和中央台的梦想中国。超女今年很明显是不如
去年了，其他两个节目倒是加大了宣传力度，越来越火了。上海东
方卫视搞的加油好男儿还不错，蛮多帅哥的，足够养眼。等我考研
完了我一定要去参加这些类似的歌唱比赛，因为我对自己还是很有
信心的，梦想中国挺想去的。超女我是性别不对了，我型我SHOW
注重的是个性和创意比较多，梦想中国就是靠实力。对现在以场外
短信投票人气决胜负的比赛来说，进入决赛以前真的靠的是实力啊
以后一定要去参加，上电视的感觉应该蛮不错的！！！嘿嘿
后天就回学校了，小河也考完了，可以见到他了，真高兴，哈哈！
以后再写了，我想看的人都累了，更别说我了吧~~~
20 juin 亲密爱人 宝贝，明天我回家了，我知道你会很想很想我的，因为我也一样。
我们不再是经不起爱情考验的小树苗，而是一棵已经在我们细心经
营下已经茁壮成长，叶子已经长出来了，并且也在不断的长出新的
嫩芽。所以我不再害怕离别，这一次比起上次放寒假时已经短很多
了，只是我还是会舍不得你，不能在你身边照顾你，你要照顾好自
己哦。快期末考试了，看书的同时一定要注意休息，等我回来。
今天我又看到了中央台的《亲密爱人》节目，是讲男女爱情的节
目。看着那些相爱的男女互相道出爱的话语，真的很感动。爱情的
列车没有终点，只有起点。世上每一对相爱的人都有属于他们幸福
的故事和美好的回忆，也许只有他们才能深深体会到。外人是读不
懂的。就好像宝贝和我，我们在平淡的生活中享受着爱情的甜蜜和
幸福，分享着彼此的喜怒哀乐。这是多么美好的事情~~~我真的好
庆幸能遇到这么好的你，我们之间从来没有猜疑，嫉妒和算计。只
有真诚，我好喜欢这样纯净得没有杂质的爱情。6月30号是我们在
一起半年的日子。记得我们的约定，我那一天一会回来。这段时间
我会每天给你短信或者电话。还好明天你会去送我，还可以看看我
可爱的宝贝。
好了不说了，外人看到可能又会讨厌我说这样肉麻的话了。其实
我也不在乎，我也只是很简单的想让他们也分享我们的快乐，又能
从中对爱抱有希望和信心。因为我一直相信，上帝在创造一个人的
同时，也一定会创造另外一个人在等着他。
应宝贝的强烈要求，我把宝贝小时候的照片给删了。我的SP现在
真的很简单，很乱。有时间一定要好好的来整理一下，弄点新鲜的
东西。 19 juin 无 昨天下午暂住在我那里的那个同学终于走了，这段时间也或
多或少的影响了我。其实不是不愿意让他来住，事先说好他只
住到10号的，可是到了15号都还不走所以我只有想办法催他走
了。再加上我和他关系大学四年本来就一般，说不上什么好朋
友。其他的我就不想多说了，终于走了，终于可以好好的睡上
一觉呢呵呵。昨晚宝贝过来了，自从那同学暂住在我这里半个
多月，宝贝就没有过来。抱抱的感觉真好，真温暖，好舒服。
过两天就要回家了，毕业1个多月了是该回去看看父母了。这
段时间正好宝贝期末考试，我也不用影响他。然后等他考试完
我就回来。我想以后上网的时间应该不多了，会把心全放在看
书上了。考研的时间也真的不多了，要加油了。
前几天做了子叶弟弟的连接，真的是个很可爱的弟弟呵呵。
喜欢逗他玩，会让自己的心情也好很多。和他聊天也很轻松，
不会有负担。弟弟要加油，我相信你也一定会找到一个疼你，
爱你的人。所以千万不要灰心，我等着你的好消息呢！！！ |
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